То, что с парковкой в спальных районах Москвы большие проблемы - это, как известно, слабо сказано. В центре, впрочем, не лучше. Буквально за полдня я уперлась в два случая женского кретинизма, связанного с парковкой.
Но у нас вот дом, например, извращенной формы - зигзагообразной. И на той стороне, где нет подъездов, паркуются вдоль поребрика по всей длине дома. Остается проезд в одну машину. И существует негласное правило на случай “встречи на Эльбе”: кто успел проехать середину дома, тот едет дальше, а оппонент сдает задом и пропускает.
Воскресенье. То есть, уже понедельник. Час ночи. Дождь. Подъезжаем с мужем к дому. Я за рулем. Проезжаем уже весь дом, и самом конце упираемся мордой в Туарега, который еще и в глаза светит ксеноном. И тут этот Туарег моргает мне дальним - типа, пропусти. Офигев от такой наглости, сигналю фарами в ответ. С пассажирского сиденья вываливается мальчик системы… ну такие мальчики есть… джинсы в обтяжку, на голове бейсболка с прямым козырьком, свернутым набок. Гламурный такой. Подходит к машине с пассажирской стороны, стучит в стекло и начинает объяснять мужу, что там… в Туареге… девушка за рулем… она не может сдать назад… потому что не умеет… она там врежется…
Читать дальше…
По мнению Нургалиева, отсутствие вежливости у сотрудников ГАИ связано с их необразованностью. В настоящее время ни одно высшее учебное заведение не готовит кадры для Госавтоинспекции.
… что в принципе не мешает им неплохо зарабатывать.
источник
На днях наконец-то дошли руки помыть машину. Отогнала на мойку, отдала денег, оставила ключи и ушла на час по делам. Возвращаюсь и понимаю, что из моей машины сделали рекламный щит, причем для меня же, потому что я ее немножечко не узнаю. Старший смены рассыпался в комплиментах:
– Ах, какая у вас машина, ах, как прекрасно она сохранилась - наверное, года 96го-97го? (”Двухтысячного!” - возмутилась я), но вот видите, какая она шершавая? Вот тут проведите рукой, проведите… Это все реагенты! Сами понимаете, Москва… Но всего за 10 тысяч рублей мы ее можем вам ОТПОЛИРОВАТЬ! и покрыть специальным средством из нанотехнологий (ей-богу, он так и сказал!). Водоотталкивающее покрытие, выдержит до 12 моек керхером! А фары! Вы видите, какие у нее тусклые фары! Это же ваша безопасность! Недостаток света на дороге может привести к чему угодно! Мы вот здесь вам немножечко заполировали, видите? Проведите рукой- чувствуете, какое гладкое покрытие? А сейчас…
Второй чувак моментально приносит какой-то баллончик, правая половина капота покрывается “нанотехнологиями”, полируется тряпкой и начинает блестеть как новая.
– Видите? Теперь смотрите, — чувак включает керхер и поливает несчастный капот. Вода на полированном покрытии не оседает, скатываясь мелкими каплями. На второй половине капота - лужа.
Чувак приносит полировочную машинку и несколько минут орудует над моей левой фарой - фара становится прозрачной.
– Видите? — говорит он, — Фара - как новая! Это же ваша безопасность! Мы берем по 500 рублей за полировку одной фары, а вам предлагаем полировку и покрытие всей машины за 10 тысяч, а фары и полная мойка - в подарок! И ваше чудесное купе будет сиять! А вот здесь мы заполируем все царапинки! — он тычет тряпкой в многострадальный поцарапанный задний бампер, которым, на заре своей автокарьеры, я собрала все углы и столбики.
Я, молча офигевая, наблюдаю, как моя машина превращается в полуполированное нечто - кусочек заднего бампера начинает блестеть натуральным зеленым оттенком, левая половина капота отражает в себе небо, правая половина антикрыла сияет отраженным солнцем, правая фара выглядит бельмом на фоне левой, на крыше появляется отполированное пятно… В довершение на капот выливается ведро воды в целях демонстрации водоотталкивающих свойств покрытия.
Да, блин, оно работает. Но покрытие - это покрытие, а 10 тысяч - это 10 тысяч. За эти деньги я в машине сменю половину начинки и куплю бутыль омывайки на сдачу.
Как я от них сбежала - не помню.
Но теперь мне действительно нужно полировать правую фару, ибо несимметричненько.
Где бы взять полировочную машинку?
Кой черт дернул меня при плановой замене масла сделать еще и промывку двигателя, спрашивается? На самом деле, этого черта я знаю. Но намылить ему шею не получится. Потому как свою голову тоже надо иметь не только для того, чтобы потом биться ей об стенку. Да и поздно биться уже. Прокомпостировали.
А в чем прикол? А прикол в том, что после промывки, замены и 2000 км после это начала моргать лампочка давления масла. Поехали мы в один сервис:
– А, фигня, датчик глючит, - сказали нам. - Не переживайте. Мы вот через недельку оборудование перевезем на новое место – померяем вам давление.
Оборудование переехало не через недельку, а через месяц. И к этому времени глючный датчик мутировал в замену коренных вкладышей. Или маслонасоса. И вообще, сказали нам, можно не париться, поехать на разборку и купить новый двигатель.
Вот тут у нас мысль и заработала наконец в нужном направлении. В 12 ночи к дому прилетел знакомый механик, послушал двигатель, продиктовал, чего купить и куда приехать назавтра в сервис.
- А не надо было промывку делать, - сказал знакомый механик. – Ничего хорошего она мотору не несет.
Назавтра (то есть, вчера) заменили снова фильтр и масло. Залили более густое. Не помогло. На следующей неделе будут вскрывать двигатель и искать причину проблемы. Нет худа без добра – заодно подвеску продиагностируют.
